Перейти к содержанию

kdm

Members
  • Публикаций

    16
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Neutral

Информация о kdm

  • День рождения 09.12.1982

Посетители профиля

17 просмотров профиля
  1. Стало известно расписание всех матчей группового этапа чемпионата мира 2018 года, который пройдёт в 11 городах России на 12 стадионах. Группа А 1-й тур 14 июня. Москва, «Лужники». Россия — Саудовская Аравия 15 июня. Екатеринбург. Египет — Уругвай 2-й тур 19 июня. Санкт-Петербург. Россия — Египет 20 июня. Ростов-на-Дону. Уругвай — Саудовская Аравия 3-й тур 25 июня. Самара. Уругвай — Россия 25 июня. Волгоград. Саудовская Аравия — Египет Группа B 1-й тур 15 июня. Сочи. Португалия — Испания 15 июня. Санкт-Петербург. Марокко — Иран 2-й тур 20 июня. Москва. «Лужники». Португалия — Марокко 20 июня. Казань. Иран — Испания 3-й тур 25 июня. Саранск. Иран — Португалия 25 июня. Екатеринбург. Испания — Марокко Группа С 1-й тур 16 июня. Казань. Франция — Австралия 16 июня. Саранск. Перу — Дания 2-й тур 21 июня. Калининград. Франция — Перу 21 июня. Самара. Дания — Австралия 3-й тур 26 июня. Москва, «Лужники». Дания — Франция 26 июня. Сочи. Австралия — Перу Группа D 1-й тур 16 июня. Москва, «Спартак». Аргентина — Исландия 16 июня. Калининград. Хорватия — Нигерия 2-й тур 21 июня. Нижний Новгород. Аргентина — Хорватия 22 июня. Волгоград. Нигерия — Исландия 3-й тур 26 июня. Санкт-Петербург. Нигерия — Аргентина 26 июня. Ростов-на-Дону. Исландия — Хорватия Группа Е 1-й тур 17 июня. Ростов-на-Дону. Бразилия — Швейцария 17 июня. Самара. Коста-Рика — Сербия 2-й тур 22 июня. Калининград. Швейцария — Сербия 22 июня. Санкт-Петербург. Бразилия — Коста-Рика 3-й тур 27 июня. Москва, стадион «Спартак». Бразилия — Сербия 27 июня. Нижний Новгород. Швейцария — Коста-Рика Группа F 1-й тур 17 июня. Москва, «Лужники». Германия — Мексика 18 июня. Нижний Новгород. Швеция — Южная Корея 2-й тур 23 июня. Ростов-на-Дону. Южная Корея — Мексика 23 июня. Сочи. Германия — Швеция 3-й тур 27 июня. Екатеринбург. Мексика — Швеция 27 июня. Казань. Южная Корея — Германия Группа G 1-й тур 18 июня. Сочи. Бельгия — Панама 18 июня. Волгоград. Тунис — Англия 2-й тур 23 июня. Москва, «Спартак». Бельгия — Тунис 24 июня. Нижний Новгород. Англия — Панама 3-й тур 28 июня. Калининград. Англия — Бельгия 28 июня. Саранск. Панама — Тунис Группа H 1-й тур 19 июня. Москва, «Спартак». Польша — Сенегал 19 июня. Саранск. Колумбия — Япония 2-й тур 24 июня. Екатеринбург. Япония — Сенегал 24 июня. Казань. Польша — Колумбия 3-й тур 28 июня. Самара. Сенегал — Колумбия 28 июня. Волгоград. Япония — Польша
  2. Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Олег понравился салату, В котором он заснул лицом Морковка глупости шептала, Горошек в щёчку целовал. Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!". На 9м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти, он долго отнекивался, говорил, что это не мужское дело. Ну я обиделась, и пошла в душ. Выхожу, и вижу как он красит СВОИ ногти со словами: "ЧЕГО НЕ ПРИДУМАЮТ ЭТИ БЕРЕМЕННЫЕ" - Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил? - Сразу, но, к сожалению, без презерватива. Просто замечательно, когда твой муж лунатик! Частный сектор, ночь, захотела я в туалет, взяла фонарь и пошла, а свет в доме не включила, чтобы мужа не разбудить. Уже по дороге, когда фонарь моргал, указывая на то что, он садится мне стало не по себе. Не зря. Захожу в дом, а на кухню выпрыгивает этот ниндзя в трусах и с палкой, с криками: " убью сука!!!" Постепенно седея, судорожно жму фонарь, но тщетно, разрядился. Пытаясь, хоть как-то разбудить мужа, начинаю орать:" Что с тобой?!". Он тоже орет, орет и машет палкой. Проснулся, только когда, я его обматерила! Я жду, а ты все не приходишь. Я жду, меня с ума ты сводишь. Немеют руки, ноги, тело. Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты. О лифт, когда приедешь ты? ДИЕТА РУССКАЯ такая: В попытках ТАЛИЮ "спасти", СЕДЬМОЕ блюдо уминаем, Чтоб съесть успеть все ДО ШЕСТИ. Весь день мечтаю о тебе, И это не обман. Хочу к тебе, хочу к тебе... Любимый мой диван. Как правильно выбрац спутницу... Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. Кот: Сижу с утра под краном, словно тень, - Откушал накануне я селедки. Хозяин тоже воду пьёт весь день. Хозяйка говорит: "нажрался водки!" Не знаю, что за рыба эта Водка, Но видно, солонее чем селедка... Темнота друг молодёжи. -Я тебя люблю! -Я тоже! -Я тебя хочу! -Я тоже! -Как тебя зовут? -Сережа. -Ух ты,ж б**ть меня ведь тоже! Я пошел в магазин,и пробыл там несколько минут. Когда я вышел,то увидел мента на мотоцикле,выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе,ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф,на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он,написав второй штраф и положив его под дворник,начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу,моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.... Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут… Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые? Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте… По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, говорит ГАИшник, - Вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, мне не веришь? Интернет, интернет! Отпусти в туалет! Пол часа уже сижу! Ноги крестиком держу! Как-то ночью за стеною Что-то громко хлопнуло. Это баба надувная Под соседом лопнула. В лесу родилась елочка Под нею диномит. Кто дернет за веревочку Тот в космос полетит. Зайчишка, зайка серенький Под елочкой скакал. Увидел он веревочку И космонавтом стал. Теперь зайчишка старенький Под елочкой скакал. Заметил он веревочку и дальше поскакал. Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки этой В воскресенье будить на рассвете! Спи, моя радость, усни, Ноги за шею загни, Пятками уши закрой. Что неудобно, родной? Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА. Автор не известен. У лукоморья дуб зелёный, Есть Интернет на дубе том, Там виснет в 'аське' кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведомых дорожках, Отлично ловит 'Мегафон... Там в бочке с лейбом 'Старый мельник', По морю мчит сам князь Гвидон, Царевна СМС всем пишет, А серый волк свой плеер ищет, Там царь Кощей на сайте чахнет, Там чудный дух, там 'Роллтон' пахнет. Там 33 богатыря Передрались из-за рубля, А старый дядька Черномор Уже полтиник где-то спёр. По камушкам по камушкам Мы школу разберем Учителя зарежем а завуча Убьем. Директора заставим контрольную писать а если не напишет придеться расстрелять. Учителя английского мы смоем в унитаз. Пусть плавает пусть плавает английский водолаз!!! Мы не будем водку пить, Будем денежки копить, А накопим рублей пять, Выпьем водочки опять. КОНКУРСНАЯ РАБОТА !!! АВТОР : Йорик. Вокруг большая, большая тайга, На меня идет лиса. Я беру свое ружье, Убежала, ё-моё ! На охоту я иду, Да ружье с собой несу. На меня бежит медведь, Ой, как страшно, прямо жесть. Бегу через озеро,через лес, Я на дерево залез. Он за мной полез опять, Что за фиг ? Твою мать.Вот сижу я в шалаше, И все пусто на столе. Кто-то вдруг стучиться в дверь. -Что за нафиг ? Что за зверь ?-Это я, твоя жена, За тобой сюда пришла. Ведь ты-пьяная скотина убежал в тайгу. Вот что случилочь не пойму.А теперь пойдем домой, А то ведь сожрет медведь лесной. Вот и стиху конец, А кто слушал-молодец ! Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные? В выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает, что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хр@ново отдыхаете, Петр Петрович! Сегодня с утра, из-за сильного мороза, помогал соседу завести машину с толкача! Часа полтора я катал его "ласточку" по всему двору, пока этот козёл не вспомнил, что аккумулятор с вечера у него дома на зарядке стоит!!! Уборщица говорит управляющему банком: — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете! По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С. Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал. Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела. Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий. Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки. До встречи в баре! И дадим термодинамике делать её работу. Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: -Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!! Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: — Тебе, папа. Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват. Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему "к сожалению", мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и... сук@, все испортил! Мальчика учительница рисования спрашивает: — А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет. Пишет Григорий Семёнович: "Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущён вашим решением!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?"- Петя ответил правильно:"В Южной Африке". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На наш 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?"- Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница". "А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!! Взрослая женщина пришла жаловаться муле, что два ее попугая постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Мула сказал, что в этом нет ничего страшного. Давайте я возьму их на недельку, т.к у меня своих два богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, которые обязательно вразумят их. Мула посадил в клетку к своим попугаям двух других попугаев. Самки быстро отреагировали на ситуацию: - Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? И один из богобоязненых попугаев, другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны! Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шик... ик... олада. Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Гaишник остaнaвливaет мaшину с выпившим водителем. Мужчинa выходит из aвто и сокрушaется: - Ну все, попaлся... Гaишник отвечaет: - Спорим нa пять тысяч рублей, что не попaлся?! В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!! В 2013 году купил себе шуточный пропуск на автомобиль: "Управление по борьбе с внеземными цивилизациями". Там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог: ДПС: "Выйдите из машины!" Я: "Зачем?" ДПС: "Выйдите!" Выхожу, подводит к пропуску. ДПС: "Почему просрочен?" Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»! Тема на женском форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы : Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) ****** Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. ****** Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. ****** Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным! ****** Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут... ****** А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа "Вот он я во всей красе!" Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит... ****** Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун! ****** Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... ****** Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется (детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". ****** Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... ****** мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из кровати и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, я смеюсь :)))) ****** А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. ****** оййййййййй, не могу девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. ****** У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал)))) Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама, лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну, тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну, хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 530 рублей" говорю, а она: - А у меня, правда денег нет! - Хм... И что будем делать? - Ну, не знааааю... - Ну, какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... - Короче, хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько тысячных купюр: - И деньги есть... (пауза)... И отсосать хочется... Очень хотелось бы уметь передавать через интернет объятия, бухло, еду, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно. Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: — ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой... — Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо. — Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. — Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. — Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". — Секс. Мин@т. Бизнесмен, с облегчением: — Хорошо. Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я — гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном. — Жри давай! — Папа, зачем? — Жри, я сказал. Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока. — Пей давай! — Ну зачем, папа! — Пей быстро. Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит: — Пап, зачем ты так поступил со мной? — Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница! Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как - то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Пошли они туда. Давай эти улья трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где - то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все - таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась. Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей. Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот «один» говорит: - А я все-таки один улей - то прихватил!!! - Где? - Да там на дороге бросил. Приходят на то место: А там… Будка, а к ней на цепи собака привязана. Встречаются два друга... Делятся проблемами.... Один другому говорит: - "Жена достала уже..... Посуда горой стоит немытая, дома срач, жрать нечего, дети голодные, и сама ходит в старом засаленном халате..... Чтоб она сдохла уже!!!! Жизни нет с ней никакой...." Второй ему предлагает: - "А ты возьми ее и убей тогда, раз надоела....." - "Неа не хочу.... Сидеть срок за нее прийдется..." - "А ты ее убей так, чтобы тебя не обвинили!" - "Это как?" - "Ну, например, затрахай ее до смерти!" - "Слушай, а ведь это идея! Так и поступлю" Спустя пару недель снова встречаются. - "Ну как дела у тебя?" Тот тяжело вздыхая отвечает: - "Помог мне совет твой...... Посуда вся вымыта... Дома порядок... Холодильник едой забит... Дети сыты.. И жена в порядок себя привела. Красавица такая стала. Ходит и радуется, дура,... не знает, что помрет скоро!" Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь" Что такое стресс? Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везёте её в больницу-это стресс! В больнице вам говорят, что ваша пассажирка беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы-это большой стресс!! Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны-это новость вызывает стресс, смешанный с облегчением!!! Но по дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей-вот тут-то вы испытываете настоящий стресс!...... Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы... По исследованию Росстата, быстрее всего приезжает на вызов доставка пиццы, потом проститутки, следом идёт полиция, а уже потом скорая и пожарные. В этой связи МЧС рекомендует при возникновении опасности сперва заказывать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб. Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... — А водка? — Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику.. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . ? На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! - Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как?! - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?" Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!" А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? — Пап, а купи мне GALAXY S7. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!? Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... — Вискарь будешь? — Наливай! — А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!! — Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи! Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! — Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Настя, думай! — Что такое "уйти по-русски"? — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения. Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. Она качнулась..побледнела..и упала, лицом в траву, измазав синее пальто.. "Срам! Ты же женщина! Совсем стыд потеряла!.. Пить среди бела дня! Все!..времечко не то!" - плевались, мимо проходящие старушки. И укоризненно бурчал курящий дед: "Вон разлеглась как! Не хватает ей подушки!".. Грязюкой всю покрыв, промчал велосипед.. А проходящие подростки оглянулись, и подошли проверить все ее карманы.. Достали с сумки кошелек и улыбнулись.. Есть деньги, значит и на вечер будут планы.. А продавец из магазина позвонила: "Алло! Милиция? Клиент вас дожидается.. Людей пугает, прямо в лужу угодила.. Вы заберите в "обезьянник"..оклемается."... Остановилась дорогущая машина.. Мужчина вышел..подошел..и наклонился.. "Скорее "Скорая"! Прошу вас, помогите! Лет сорок..женщина..видать инсульт случился.".. Он снял пальто..и подложил под ее спину.. Салфеткой влажною протер лицо и губы.. Она услышала: "Я здесь..Вас не покину." - донесся голос до нее надежный..грубый.. Взял ее за руку: "Держитесь! Вы же сильная!" - все отложил..тот, кто секундой дорожит!.. Часы швейцарские. Престижная машина.. Он обернулся к людям: "Пусть вас Бог простит! В церквях грехи смывая, молитесь часами!.. Чтоб заслужить себе дорогу в рай и вечность.. На ней снаружи грязь, а в вас внутри..кусками!.. Если забыли про простую человечность." Она ни слова не могла сказать..лежала, ей страшно было, что не чувствовала тело.. С ресниц не тушь, а грязь.."людская грязь" стекала.. Беда!..но людям до чужой беды нет дела!... Не факт!..что сердца нет у "дорогих снаружи"!. Не факт!..что чем бедней, тем красивей душа!.. Мы превращаемся в "зверей"!..что в жизни хуже?!.. Когда людская жизнь не стоит ни гроша?!... "У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни... Муж среди ночи: -Дорогая...сделай мне мин...т Жена спросонья : -Чего у нас нет?? -Ой,да спи,бл@ть, всё у нас есть!! Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает: — Ты что со мной не разговариваешь? Та ей отвечает: — А... Между нами все порвано... Жара. Общественный транспорт. Люди словно селедки в бочке. Сзади девушки стоит мужчина, непроизвольно трогает ее, находится в возбужденном состоянии. Сказать на весь автобус ей что-либо стыдно и неприятно самой, да и выставлять его в таком свете... И тут придумала и говорит: - Мужик, ты скоро умрешь... - Почему? - не понимая, говорит он - Чувствую я твой конец... Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: - Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть. Выкопав картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного на@бали. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила. — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! — Куда ? — Hа левую сторону ! — Прими вправо, щас обгонять будет. Идет Бабуля по дороге, встречает 3-х проституток. Б - Девчата, что вы тут стоите? Одна из них с улыбкой на лице. - .Да вот Бабуля, стоим в очереди за селедкой! Бабушка остановилась, ну и осталась ждать вместе с ними. Через пару минут подьезжаю менты, загребают проституток, ну и бабулю за компанию. Мент ходит по допросной , затылок чешит, после 5-и минут не выдерживает и спрашивает у Бабушки - Бабуль! Ладно одни молодые, а у Вас то возвраст, зачем вы туда полезли! ? - Знаешь Милок, и что что возвраст!? Ты думаешь мне не хочется под старость лет соленую головку посасать!? Идет Бабуля по дороге, встречает 3-х проституток. Б - Девчата, что вы тут стоите? Одна из них с улыбкой на лице. - .Да вот Бабуля, стоим в очереди за селедкой! Бабушка остановилась, ну и осталась ждать вместе с ними. Через пару минут подьезжаю менты, загребают проституток, ну и бабулю за компанию. Мент ходит по допросной , затылок чешит, после 5-и минут не выдерживает и спрашивает у Бабушки - Бабуль! Ладно одни молодые, а у Вас то возвраст, зачем вы туда полезли! ? - Знаешь Милок, и что что возвраст!? Ты думаешь мне не хочется под старость лет соленую головку посасать!? Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть… Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает : - Бабуль, кому резину купила ? Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит : - Да деду своему . Парень : - И надолго ему хватит ? Бабка : - Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет . Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!! Вышли замуж три подруги. Одна за англичанина. Вторая за француза. Третья за чеченца. Встретились через год, общаются, рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своему сразу сказала: "Джон, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся и я его целый день не видела. Через день привез мне машину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тоже своему сразу сказала: "Пьер, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся я его целых два дня не видела. Через два дня привез мне машинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своему мужу сказала: "Хасан, я убирать, стирать и гладить не буду". Он обиделся и я его целых пять дней не видела. ... Только на шестой день правым глазом чуть-чуть стала видеть.. Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу -Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу -Как п...зду отрезали? Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!! Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. Жена хоронит мужа и причитывает: Поцеловала бы я тебе глазки,да не видела от них ласки,поцеловала бы тебе рученьки да не видела от них денег,поцеловала бы пяточки да ходили они на блядочки! Поп слушал,слушал и говорит"женщина ,у вас дети есть? "Да!", тогда целуем яйца и закрываем крышку!" Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец! Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня , стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!" Парень девушке: - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. Я комплиментами сорил, Писал стихи неоднократно. Тебя одну я полюбил, А ты сказала "мм понятно". Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 300$? Мастер: - Не прокатило! Вычеркиваем... По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно. У забора, возле хаты, Глядь... какое - то "бревно". Подошли поближе, слышат, То ли храп, а то ли рык. Присмотрелись, у дороги, Лежит пьяненький мужик! Баба первая ширинку расстегнула мужику, И, испытанным приёмом, туда сунула рукУ. -Нет, сказала она, бабы, Здесь не мой мужик лежит, Мой, наверное, у кума Водку "хлещет", паразит! Руку сунула вторая, И, пощупав, говорит - -Да, Мария, твоя правда, Здесь не твой мужик лежит! Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула: - Дела-а-а-а! Он вообще, похоже, бабы, Не из нашего села!... Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками. - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? - Ты, что - ущипнул её за задницу? Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную,она сказала что любую, все равно выебут. В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь.Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет. Третью рюмку опустошает.Оглядывается. Кота нет.После пятой, злобно оглядывается, кота нет.Садится, закуривает и бормочет: -Ну ничего,блядь, мы подождём. Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню — убью на х%й!!! Решили два комара переспать в девушке. Один (1) говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой (2): А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: (1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! (2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю! Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни. Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: — Это невозможно — я импотент, вот справка. . . Потерпевший: — А вы его про жезл, про жезл спросите!
  3. В понедельник, 4 сентября, на всей территории республики в 10.00 часов заревут сирены. YakutiaMedia. 4 сентября сирены заревут во всех районах Якутии, в том числе в столице республике в 10.00 часов. В связи с этим, сотрудники МЧС просят население сохранять спокойствие, сообщили ИА YakutiaMedia в ведомстве. Видеорегистраторы и "электронный кондуктор" установят в автобусах Якутска до конца года. "На территории региона состоится ежеквартальная техническая проверка региональной автоматизированной системы централизованного оповещения населения с практическим запуском электросирен в населенных пунктах республики, и перерывом вещания теле— и радио эфиров республиканских и городских телеканалов и радиостанций", — говорится в сообщение МЧС. Главное управление МЧС России по Республике Саха (Якутия) просит жителей республики сохранять спокойствие и прослушать речевые сообщения.
  4. 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Cтимул не опаздывать утром 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность растет 4. Жалобы на зарплату сокращаются 5. Нет прогулов из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений сокращаются 7. На работу добираются c друзьями 8. Удовлетворение работой растет 9. Отпуски не нужны 10. Товарищи по работе становятся ещё более товарищами 11. Планерки проходят интересно и весело 12. Можно и сверхурочно поработать — не нужно спешить в кабак после работы 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил. *** О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ Munya: А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! *** Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... *** Котлетка: Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: - Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась ** Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! ** Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовником, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим)) ** Ямайка: Я смотрю во время кунилингуса всех наржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!" ** Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! ** Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если с*** долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... ** Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! ** Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится! ** Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне. ** gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной ) ** А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! ** Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает ** Кицюня: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать... ** Лакомка: лолТема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! ** Чайка: (16.02.06 11:03) я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует! ** Лин Линыч: (17.02.06 14:37)Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. ** Lenok: Гы (17.02.06 15:58)Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!! ** Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе проездной на метро отдать". Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига( Копи текст из сети) *** Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!! ... *** Жена встала в три утра. Пошла в гараж. Переломала все удочки, проткнула лодку, порезала сапоги. Пришла обратно и нежно прижалась к мужу...жить ей оставалось меньше часа... *** У моей жены — маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+ И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+" Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя". * * * На уроке в школе. Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: - Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! Учитель:-это было озверение. Вовочка: - А можно я еще одно чувство покожу? Учитель: - Какое? Вовочка: - Охуевание Учитель: - Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил? *** Дело было в конце девяностых. На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки. Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Нахуя, а если вода в баке!? *** Залезли два учёных внутрь воздушного шара. Получилось так, что шар по каким то причинам взлетел. Летят они летят, смотрят внизу мужик стоит. Они спрашивают: Уважаемый, где мы находимся? Он им отвечает подняв голову вверх:Вы внутри воздушного шара. Один из учёных говорит: это вероятно военный. Второй спрашивает:Почему? Первый говорит: Ответ точный, быстрый, но нахуй никому не нужный *** САМЫЙ УМНЫЙ ДОКТОР. Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!! В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет. Пауло Убиратан - ты красавчик! *** У одного азера не было внуков, тот пишет дочке. дочь, не позорь меня, вы уже 2 года с мужем живёте. где внуки!? дочь пишет. папа у него в стойле осёл живет, он ебет только его, меня вообще не трогает, помоги отец. ну папа пишет письмо: дорогой зять, у меня во дворе работы накопилось, пиздец, сам не справлюсь, дай мне осла на помощь. ну зять конечно же даёт тестю осла. через 2 месяца дочь пишет папе. дорогой папа, тут пиздец какой то твориться, он с меня нахуй не слазит, ебет меня сутками я уже ходить не могу, верни ему осла, пожалуйста, иначе я точно х*** вывезу это всё. Папа отвечает: дорогая дочь, забирай нахуй маму на помощь, осла х*** верну *** Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб. Отправь это друзьям,ради позитива!!! *** Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям, не пи*да, а чудо-йогурт какой-то! Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!?? Мужские голоса: — Да её вообще НИКТО не устраивает!! Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б*ядь, вообще о*уел, дол*оёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бляяя! Я про новую вытяжку рассказываю!!! Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет?!? Жена отправила мужа в магазин: — Купи мне трусы и сеточку для волос. Он пришёл в магазин: — Дайте мне трусы с сеточкой для волос. Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо? ДАВ - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а НеДАВ - ты останешься злой и неудовлетворённой! :)) Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ебут!! Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет! - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец. Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках никогда не была?!… Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях, пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло! *** Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: - Слышь, что делать-то? Друг: - Ты хоть жену-то раздел? Муж: - Нет! Друг: - Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: - Всё, раздел... Друг: - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно: - Стоит! Друг: - Ну, так залазь на неё... Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. Муж: - Что дальше?... Друг : - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... . Друг: - Ну что сломал?... Муж: - Нет... Друг: - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: - Ну что, сломал?... Муж (довольно): - Сломал... Друг: - Кровь есть?... Муж: - Да... из УХА. Друг: - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!! *** Однажды Шерлок Холмс узнал, что в его отсутствие Доктор Ватсон курит его трубку. Чтобы положить этому конец, Холмс, перед тем как уйти из дома, стал засовывать свою трубку себе поглубже в зад, после чего вынимал и оставлял её на столе. И действительно - меньше чем за две недели Ватсон полностью отказался от курения! А вот Холмс от новой привычки избавиться уже не смог. *** Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца: - Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: - Да я таким уродился, инвалидом. - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету? - Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно. - Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е. - Не, извини, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: - Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. - И что? - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. - Что??? - А потом поцеловала курьера в губы. - ЧТО??? - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. - БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? - А дальше у меня х*** встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел. *** Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил.... Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие... Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке.... Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой... Мужик-а как это??? Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили... Он приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА х*** НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!! *** Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер. — Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках самое острое чили, что знал мир, - и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один… — Зачем??? — Наутро ты, милый, в последний раз раздерешь мою жопу! *** Еврейский юмор: Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. *** Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся. *** Приходит к гинекологу девушка: - Доктор, я могу забеременеть без мужчины? - Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее. - ??? - Кого вы хотите? - Мальчика... Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости. - Какой вес? - Нуу... килограмма 3... Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает. - Глаза? - Голубые... В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается. - Блондин, шатен? - Блондин... Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке. - Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож? - Ой, а можно на Бельмондо? Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все залпом и падает без чувств. Док, расстегивая ширинку: - Ну, Бельмондо, так Бельмондо... *** Пошёл старче на рыбалку-закинул невод и поймал золотую рыбку Рыбка говорит ему отпусти меня я исполню твои желания старче подумал,ну вроде всё есть,а вот зубов во рту маловато Хочу 32 зуба,рыбка вильнула хвостом и у деда появилось 32 зуба. Он довольный прибегает домой и хвастается бабке,она ему в ответ: Придурок старый,нахрена тебе 32 зуба???Лучше бы 32 х*я себе заказал,а то один и тот не работает! Ну дед бегом обратно к рыбке,мол так и так,зубов не надо мне, давай 32 х*я.Рыбка-да не вопрос,вильнула хвостиком Стоит старче весь в х*ях,а рыбка не уплывает дед у неё спрашивает,ты чего не уплываешь-то. Да вот смотрю куда тебе ещё 64 яйца развесить. *** Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: -Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно... *** Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить и хватает его за член но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: Блять и х*** вытер и проводил с салютом. *** Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!! *** Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! *** Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!! *** Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр *** Если бы женщины (девушки) не были бы такими легкомысленными (глуповатыми), то хрен бы мы сейчас жили Удивляюсь инь-яню... Если бы девушки были более серьезномыслящими, на уровне с мужчинами... Или более... Хрен бы была такая рождаемость... Женщины бы нам так просто не давали... Рождаемость от случайных связий снизилась и смертность была бы выше рождаемости... Мы бы ска вымерли тупо
  5. Мальчик спрашивает у мамы: Мама, а что такое минет? ... Та растерялась, покраснела вся. Думает: Сын, наверно, взрослеет. Надо ему сказать как есть... И говорит: Знаешь, сынок, минет - это когда писю в рот берут... Отец услышал, подбежал, матери подзатыльник на... : ... Ты чему его учишь?! Не берут, а дают...! Не дочь воспитываешь, СЫНА...! *** Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь… Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б@@@ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х@й держала! — Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! ! *** Умер мужик! Ох и бл@дун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои бл@дуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила! *** На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: - Какую надпись будем делать? Муж: - Ну, напишите сверху, "ты не стареешь", а снизу "ты просто становишься лучше!" В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" : Мужик зовёт сына и говорит: — Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки — твёрдые и упругие, потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что смотришь на них и плакать хочется! Жена услышала — зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает член у мужиков! Сначала он как дуб — твердый не согнешь, потом как береза — вроде стоит, но гнется… А потом как ёлка! Дочка спрашивает: — Почему как ёлка? — Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят! Переписка на сайте знакомств: — Света, а пришли фотку попки? — Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу! — Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать? — Переведи ещё сотню! — Перевел! Спасибо! Красота! — Светка, а можешь показать киску? — Могу. Но это будет стоить 500 рублей! — Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно!
  6. С тех пор как у меня появились дети, я поняла,что мультик про обезьян , ни хрена не смешной! ***** Когда взрослый сын учит тебя жить, прямо теряешься: то ли гордиться, то ли подзатыльник отвесить... ***** Пьяная математичка у забора читает на заборе: -икс, игрек, й краткое.......мляяя, чё за формула? ***** Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена возвращается, у нее уйма впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней купаться ходили, это Света - мы с ней за одним столом сидели... Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, шалава, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Те же впечатления, та же куча фотографий. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и на шашлыки приглашали. А она - ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем, от него ни на шаг! ***** 2 сентября...."Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое" Боря, 1 «Б» ***** Чем выше поставлена перед вами цель,тем удобнее смотреть на неё лёжа. В наше время людей с хорошим настроением надо записать либо в красную книгу,либо в наркодиспансер. Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде. Бросаю курить.День седьмой.Наорал на хлеб,потому что он сильно крошился. Моё тело хочет,чтобы я жил здоровой жизнью,но я не собираюсь слушать советы от алкоголика. Бешеную собаку в нашем дворе помнишь?Это я её укусила. ***** - Какие витамины нужны женщине? - Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин! ***** Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю". ***** Парень: — Почему у такой красивой девушки нет парня? Девушка: — И шубы. ***** Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции. Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги? Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность? На каком свидании можно перестать втягивать живот? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот? Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я? Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине? Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила? Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее? Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее? У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20? Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит? ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!! Если не знаешь, о чём с ней говорить - начни целовать. Для тoго, чтoбы нaйти общий язык со мной — выбpосьте свою гордость, пaфос и понты нa пoмoйку. Люблю пpoстых, пoзитивных и искpенних людей. A гоpдость — y меня свoя есть! Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво. Достоевский Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, второй такой ты не найдёшь Поведал друг. Далее с его слов. Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. - Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже. Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! - Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка! вечер только начинался... Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит: — Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать? Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит: — У вас муж цыган? — Да, а откуда вы узнали? — Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота. Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился, думал без меня пить начнёте! — 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.
  7. Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: — Дорогая, во сколько ты пришла? Жена: — Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка? Муж: — Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала «б..дь», наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
  8. Собаки

  9. Лошадь

×